今日隆重跪求---

好心人请不要再给我的博客提任何建议了。（改不改错别字/好不好笑/动不动人/有诚意没诚意/有灵气没灵气/）

我又不是唱戏的....

你喊我唱响点，我就唱响点，你喊我来个鱼跃前滚翻，我就来个鱼跃前滚翻。

真的，每次有好心人提这样那样的建议要求，总让我感觉自己像个收人片酬必须认真演戏的苦命演员。

当然，也不要像大部分家长那样说“因为喜欢你，才督促你，希望你更好啊。”

希望我好，就去买我的东西。去实体店买，“这个这个这个，每种颜色一件，包起来。”“508是吗？这是1000，不用找了。”

或者去淘宝一通狂拍，拍完还不用我修改邮费，全部重复付款，这边还没发货那边就给评价，全部好评，好评，非系统默认的好评！.......

所以

是好是歹都请放任我在这片还算干净整洁的地方自然而然抒发点放屁一样的情绪吧。

因为即使它是个屁，那也是我亲生的啊！

流着我的血，亲生的啊！

--一个可怜的妇女忽冷忽热沙尘暴天气中露天着泳衣头顶俩肥猫跪求！

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Tell your mother  i love her.

无意间发现的电影--《姐弟恋》

献给每个女人心中那个永远的少年，曾经纯真地为了爱不顾一切。

只能说击击乐摊主你很有品味能去留言本留个言吗

我无言以对且无法收取提成 只能呆滞地在此祝你生意兴隆

下次直接向我要分辨率比较高的原图吧。

最后感谢江苏盐城射阳的热心网友豆豆提供此街拍

开心了啦。

猫子小能加入这个家，居然已经足足三个月了。

真是只罄竹难书的小猫子呀。

“最擅长装萌了是吗对吗？”

“唔？呐尼？～”

有友凤爪爱吃（多辣呀，有友，吃过的人都知道，它居然主动要。）

青菜爱吃/墨鱼蛋爱吃/菠萝蜜爱吃

充电器咬/鼠标咬/袜子咬/窗帘咬/垃圾桶翻/

主人洗脸的时候跳上台盆捞水柱喝（还来回踱步）

/猫砂玩/自己的屎球儿玩/U盘玩/棉花玩/剪刀玩/（这个家基本上没什么东西它不玩的，玩着玩着就玩丢了...）

而它做这些的时候，小鸡则在一旁以网络小胖的眼神斜睨。

大头小头不要吵，

一人一次焦。

我向同样养猫的朋友感叹：小能怎么会这么皮啊，小鸡小的时候很乖的。

人家叹了口气说：唉~~小能才是正常猫好吗？？！好吗！！！

（这时才体会到小鸡这个宅男默默而隐忍地为我省了多少心  宅男是个宝妈妈爱你）

记得刚到家的时候我给朋友们看照片，小签看完就说：啊！一脸腹黑样，肯定会趁你不在家的时候偷偷扇小鸡耳光。

恩，签你说错了。

...它现在都是在我们面前堂而皇之扇它大哥的。（小鸡这大块头居然打不过这个猴精）

不过，很多时候它都谄媚地舔它哥的耳朵皮子/肚子/爪子，还帮它哥......（算了，不写出来了，写出来就显得我家特邪恶，真的。）

照片还有很多，以后慢慢放吧。

工作去啦。

吃苹果的时候，居然吃出了一根眼睫毛。

不过肯定是我的，别人的眼睫毛没那么好看。

中午和小人间吃完饭，阳光很好，我们既妇女又文艺地在月湖旁边走了一会儿。

走到冬青丛那边的时候，小人间突然说：“我不喜欢在白天谈恋爱。”

我赶紧学鲁豫说：“我也是我也是，晚上才显得皮肤好。”

后来我们经过一个在长椅上睡午觉的人，但是太阳太晒了，所以他在自己的身上撑了一把伞。伞紧紧贴着他的身体，整个看过去就像只龟。人间说：“瓦，这样死在伞下都没人知道诶。”

我们还经过一对情侣，女的彻底融化在男的怀里，男的在给女的掏耳朵。画面很温馨，但像我这样的被迫害狂想症就有点杞人忧天，担心路人会不小心撞到男的手，然后就...。

还摸了一只京巴，其实长得很一般，但为了逗主人开心，我们都很迎合地摸了。有点臭，不过很肥。

京巴之后，遇到了另外一只小小的。人间问我：“这是什么狗啊？”

我说：“可能是吉娃娃吧。”

人间说：“屁啊，好像是只杂.......”，这时候主人和我们擦肩而过，最后那个“交”终于没敢说出口。

杂....之后，我摸了一只四眼小华田。黑色身体，黄色猴脸。舔了我的手心，呵呵真乖。

期间聊了很多没营养的话题，之所以说没营养，是因为到现在大半儿都回忆不起内容了。

好像聊到了温宝的那句“画是如此，人何以堪”，还演唱了《容嬷嬷的小黑屋》（这个视频系列实在太逗了，你们搜索一下。）

还聊过减肥，隔着衣服互相摸了摸肚子，然后彼此鼓励了一下。

路边有人在煎蛋卷，我说：“好香啊。”她说：“恩，是很香。”

然后她问：“你要不要吃？”

我吓了一跳：“刚吃过饭呀！”

她说：“.....哦，如果只是一两个，我就吃得下，太多吃不下的。”

快完全走过煎蛋卷店的时候，她又问了我一遍：“你要不要吃？”

后来没买。

最后，我很有情义地一路走，一直把它她送回了单位门口。

这个中午低调又美好，它让我下午的工作特别带劲儿。

喜欢和我的女朋友们一起散步看风景。

恩，就是这样。

本周做个爱岗敬业的好妇女，面朝大海，舂卵花开。

下午去银行办事了。

从公司账户取一笔钱出来，然后在柜台被要求先填写张凭证。

第一次，递进去，单子退了回来：“抱歉啊小姐，大写的二不是这样的哦，是上面长长一横，下面短短两横。”

第二次，递进去，单子退了回来：“啊呀小姐，大写的总金额得着顶格儿写，您这么可不行。”

第三次，递进去，单子退了回来：“...小姐，出其布意的意涂改后无效...”

第四次，用抄写佛经的正经心情以及正经小楷填毕，递进去，这回，连柜台小姐都被我的智商打动了，她居然笑了----（太嘇人了不过她态度一直都很nice，所以3号柜的肤白mm我看好你你会升职的！）她说：

“小姐，两个印章是不能盖叠的哦。...唉，算了，你拿印章过来，我帮你盖吧。”

看着面前一堆作废的四联凭证，还有旁边几位专业出纳们观赏的目光，说实话我慌乱了。

像我这样的人渣客户，会被柜台小姐投诉吗？

小立救我～～

16：35，我终于升级做猴姨了～！

我的妈呀我太鸡动都快面瘫了，让我缓缓神缓缓神。

爱你和崽啊。

年纪越大就越觉得钱应当花到脸上去。

花到嘴上只会长肉，

对美貌毫无帮助。

如果《相亲才会赢》这档才华横溢的节目消失了，我会如坐针毡；

如果收藏夹1号里的几个博客消失了，我会如坐针毡；

如果天涯时尚和娱乐八卦这俩版块消失了，我会如坐针毡；

如果猫消失了，我会一万次如坐针毡；

如果德芙榛仁葡萄干消失了，我会如坐针毡；

如果大河马和小签消失了，我会如坐针毡（你们快回来吧妈妈喊你们回家吃饭嗒）；

如果爱人消失了，我会如坐针毡（谁敢夺我所爱我就戳瞎你们狗眼看人低）

如果qq软件消失了，我会如坐针毡；

如果msn软件消失了，我不会如坐针毡（让改版后的msn尽情去死吧who care呢）

如果江西人家的开胃鱼头消失了，我会如坐针毡；

如果央七的《致富经》消失了，我会如坐针毡（但极个别外景主持人可以消失）

如果定焦头消失了，我会如坐针毡；

如果长鼻王消失了，我（快让长鼻王消失，上次一下买了50根包装的都把我吃恶心了）

如果雅诗兰黛ANR系列消失了，我会如坐针毡（但总能找到其他替代品的是吧）

如果妹尾河童消失了，我会如坐针毡（幸好他留下了旷世奇作我老怀得慰）

如果喏鸡亚E71和ITOUCH消失了，我会如坐针毡（然后直接送我一个IPHONE吧）

如果我的后台技术总管消失了，我会如坐针毡（消失前先把所有登录密码都告诉我）

如果浙江民生休闲频道消失了，我会如坐针毡

如果傻逼们消失了，我会如坐针毡（接下去就轮到我了吗？）

如果哈根达斯夏威夷果仁味儿消失了，我会如坐针毡

如果DQ的奥里奥消失了，我会如坐针毡（但我选夏威夷果仁味儿 那个更贵）

如果初春的阳光消失了，我会如坐针毡

如果可爱的店员们消失了，我会如坐针毡（小妞儿们是我的宝，我爱她们）

如果我的助理消失了，我会如坐针毡（一天都不能没有你啊我的乖妞儿）

如果昨天在菜场买的芦柑消失了，我会如坐针毡（但不怕！消就消怕个球，爷再去买呗）

如果活体绿植们消失了，我会如坐针毡；

如果北京消失了，我会如坐针毡（不过大河马你可以搬来我家住，我家有房！另外，把故宫留下，哦还有鸟巢 大河马今天我祝福你你回来会看到的吧？）

如果《康熙来了》消失了，我会坐着针毡殉情消失；

如果我消失了，你们会不会如坐针毡；

如果没有如果  也许只是也许

喵了个咪的，这个春天我想学点儿英格来许～

说是新西兰，有一只绵羊，跑到山里躲了六年。

被人发现的时候全身毛厚的，跟铠甲一样，整个头都给包得要看不见了。

然后嘞，人们要给它办一个盛大的仪式，由新西兰的剪羊毛冠军给它剪毛。

这个新闻的后半段完全不如前半段那么好玩，但是为了故事的完整性，只好全搬过来了。

图来了，有爱！毛里夹着草叶就像人牙缝里夹着菜叶子似的

长了这么一身毛，绵羊自己也舒服不到哪里去的吧？

（小签对此篇标题有贡献。）

手鸡短信--

“赶紧加我qq：×××××××”

“唷，新的还是7位靓号儿？”

“这回保证不删你。”

“靠啊！原来我被删了....”

其实是积累了点搞不定的技术问题要问

嗷，准么捉？人渣就是我这样的。